Renacimiento

Primer día de que soy fuerte, no quiero adelantarme...

Ausencia

Ausencia, dice Cesaria Evora en su canción, hoy amanecí con esa tonada en la mente y con esa palabra grabada en mi corazón ausencia:Circunstancia de estar ausente o de no existir alguien o algo en determinado lugar. Así mi triste realidad, tengo claro que aun cuando hablas personalmente con alguien siempre terminas entendiendo lo que quieres, es lo que todos hacemos, entender lo que nos conviene y para lo que nos conviene. Así estoy en el entendido de que no supe interpretar lo que querías y bueno con mis palabras hasta te hice reflexionar acerca de tu relación y la valoraste más. Lo malo fue que me enamoré y tu no. Solo sexo,  era amor. Solo era ayudarte a reencontrar lo que tenias con tu pareja, y yo no era parte del plan. Ausencia de no existir en tu mundo y solo estar así. Valió la pena, si, pero pague el precio más alto. ilusionada y con la esperanza de que había entendido bien tus palabras, así me quede parada inmóvil sin saber que decir bajo la luna que hoy brilla más que otros días pero con el vacío y soledad mas intenso que nunca. Ausencia...

Sólo de la muerte no nos escapamos

En eso pensé hoy que me levante, que de todo podemos salir adelante excepto, de la muerte, de esa nadie escapa. Ayer por la tarde paso algo muy extraño sentí como si todo se hubiera derrumbado, me sentí traicionada, usada, como la mala. De todas sus amistades nadie tuvo el valor y la suficiente lealtad de decir lo que estaba pasando aunque fuera mentira. Se armo un completo desastre del cual creo, ojala me equivoque, solo me reafirma lo que ya sé, tu coodependencia a ella. Me pregunte el otro día, que será de tu vida sin alguien quien te mande, te limite, te programe tu vida diaria, vaya libre de hacer decidir por ti mismo. En verdad estas listo para estar solo?. Yo se que eso no me incumbe pero me da curiosidad, por que se que hay personas que le temen a la soledad y a estar consigo mismos. No se que vaya a pasar, solo sé que apunto de pescar un resfriado y con la tristeza cobijandome creo que sólo me queda lidiar con eso y seguir siendo una amiga nada más.

Impares somos algunos

Hace unos días un amigo escribió un artículo para la revista donde colabora, acerca de un extraño viaje que hizo hace años a Guatemala y de como encontraron una zapatería de botas sin par, el caso es lo que más me dejó pensando fue la analogía entre las parejas y los pares de zapatos, que al final somos bastantes similares, viviendo como impares. Así precisamente me sentí ayer y solo rodaron las lágrimas por mi mejilla, ya sin querer. Andamos y vivimos en nuestra caja con nuestro "par" pensando que es el único y cuando menos lo esperamos todo termina y acabamos en la misma caja solos, siendo impares. Otros aguantan a su dañado par, aunque ya al verse solo sea para pelear, pero al final del día se meterán juntos a su caja para completarse. Yo no tengo par desde hace dos años, he luchado durante un año por ser parte de uno, pero tristemente cada fin de semana termino impar en mi caja esperando un mensaje y sin salir con ese otro. Mientras el otro se pasea con quien ya no es feliz pero con quien finalmente vive en su caja y no la deja para convertirse en impar. Esa parte no la entienden los que tienen el suyo, sólo dicen espera, ya llegará alguien para ti. Pero yo creo que mi tiempo se acabó con el último que conocí, y ya aveces no tengo ganas de esperar a nadie, sólo se que no he sabido escoger y quien extraño no me piensa, y que añoro a quien no me busca, tal vez será mejor dejar  las cosas así y seguir adelante aceptando que en esta vida me tocó ser impar.

El equilibrio

Ayer fue mi primer día sin ti, me sentí triste y vacía, como siempre, aunque estaba contigo ya tenía tiempo que me sentía así. Me dabas tan poco tiempo y eras tan frió y distante, que hasta pedirte un abrazo era difícil. Con el tiempo todo mejora dicen por ahí. Pensé que no me buscarías, pero si lo hiciste y querías hablar, esta vez, yo ya no tenia nada que decir. Te estuve rogando por cariño semanas y días pero tu, indiferente y tan seguro de tenerme a tu disposición, y créeme así era, solo que un día el dolor me despertó y me acorde de que eso no lo merezco. Un día te volví a ver y sentí que eras diferente, pero me has demostrado lo contrario, que las mujeres han marcado tu vida y creo para mal. Asumo mi responsabilidad y no soy una víctima sólo me deje llevar por el amor que te tengo. Te portaste como eres en realidad y no me asusto, sólo tomo mis precauciones, ya que no quiero envolverme en lo mismo  y encontrar mi equilibrio que perdí una vez más.

Miedo parte 1

El miedo  a la soledad nos hace cobardes, y nos vuelve impotentes ante los caprichos de alguien más. Cómo me gustaría que alguien diera todo por que yo estuviera bien, aun sin dar nada a cambio, aun que te haga la vida un horror, te manipule y cele, pero yo no soy así de egoísta. Tal vez no valgas la pena tanto como pensé, tal vez merezcas estar con alguien así y sea momento de valorar lo que yo te doy con todo mi amor, cariño, comprensión y sobre todo respeto. Ya me canse de llorar cada semana por que me ignoras y solo me contestas monosílabos para no levantar sospechas de.... Yo nunca fui la otra, tal vez la cornuda, pero la otra no y como pueden aguantar este dolor de estar en las sombras de vivir en la mentira, en el vacío sin respeto por uno mismo, mala experiencia o solo es parte de lo que no se debe aprender. No me gusta como se siente, eres tan frío ya, tus mensajes son casi en clave, me hundo y mis lágrimas brotan, de impotencia, de coraje, de tristeza. Y no se que hacer por un lado te amo y por el otro no la paso bien sabiendo que no quieres enfrentar tu realidad por ese miedo a estar solo que ni ella, ni yo ni nadie te podrán quitar.

Ilusiones de humo

Caer en la realidad no es fácil, faltarse al respeto como persona si lo es, cuando estas cambiando tu mundo entero por alguien que, no movería ni un dedo por estar a tu lado. Que si a lo mejor te considera pero ya no tanto como tu mereces. De esas personas que se sienten inseguras de estar sin pareja, que no sueltan a una sin estar seguro de que tienen otra y si reclamas atención te dicen caprichosa. Me prometí no volver a lastimarme así, y no lo estoy cumpliendo, me prometí que esta vez seria diferente y creo que por mi miedo a estar sola (que de todas formas lo estoy) y que  no volvería a viejos vicios de co-dependencia a una pareja. Aun sigo sintiendo el vació que dejo la ruptura con mi anterior pareja, hay tanto que sanar, no lo extraño, pero aun tengo mucho por aprender. Y me he empeñado en llenarla de aire y de ilusiones vacías. Creo que merezco un futuro mejor y con alguien sin miedo a arriesgarlo todo. Debo ser fuerte y evitar caer en aceptar cosas que solo son ilusiones de humo, que cuando sopla el viento la diluye en el aire y al final no significan nada, solo una amarga tristeza disfrazada de un amor de hace años que se quedo dormido en el tiempo y que será mejor dejarlo ahí como un bonito recuerdo de cuando mas joven me empezaba a enamorar. Gracias a la vida por reunirme con el de nuevo, pero necesito entender que es para aprender a quererme, y no para amarlo de nuevo, porque probablemente eso no será posible, por lo menos en esta vida no, tal vez en otra será. Te quiero con todo mi corazón.

Mis ojos no mienten.

Mis ojos no mienten,
En ellos hay tristeza, lágrimas guardadas que prenden de un delgado hilo de nostalgia para brotar,
creí que había terminado la mala época, pero me empeño en estar ahí, donde sólo el me quiere, donde la incertidumbre se desborda.
Mis ojos no mienten, ellos te buscan y cuando se encuentran con los tuyos se llenan de alegría y lo noto y lo notan, lo notan otras personas que no les gusta vernos juntos y felices. No sé si resistiré la tormenta, ya he aguantado tantas cosas, que solo por que sé que tu amor es sincero me sostengo en alto para no desistir. Pero sólo quiero que sepas que mis ojos no mienten ellos te aman como si tuvieran 19 años otra vez.

Lo cierto es que...

Lo cierto es que la rosa que me diste hace un año no se secó, quedó intacta sin deshojarse, tan perfecta como el día que me la diste. Ese día que me robaste un beso, ese día que mi corazón de ilusionó de nuevo. Pero en que estaba pensando, cuando decidimos ser amantes cuando la vida no era lo suficientemente complicada para echarle a cuesta un granito más. Yo soy romántica-dramática por naturaleza, y sin pensarlo me tiré al vacío, a la incertidumbre, y me perdí. Me perdí hasta ayer que de golpe me cayo la realidad, me azotó contra el piso y me hizo despertar. Y ver que no estoy lista para iniciar ninguna relación hasta no sanar viejas heridas de apego y miedo al abandono. Solo estoy lista para amarte en el tiempo que tenemos ahí, donde el mundo se detiene, donde solo existimos tu y yo, y cuando la luz se prende de nuevo será momento de volver a nuestro cause y esperar en silencio el volvernos a encontrar. Te amo.

En otra vida

Ayer me metí al baño a llorar para que mi hijo no se diera cuenta, pero el sospechaba algo y me buscaba. Lloraba por un viejo amor, por impotencia de no saber que hacer, por esas viejas lágrimas de hace 20 años. Sentí de nuevo ese hueco en el pecho como si me hubieran arrancado algo. Pero una tranquilizante paz de saber que estoy haciendo lo correcto, arriesgándome a perderlo todo por una sola cosa, mi paz y tranquilidad interior.
Hoy me valore, me amé y me respeté, y supe que después de todo lo hecho hecho está y si bien en esta vida no se pudo, te juro que si regreso en otra te volveré a buscar.

De regreso estoy

Ya es 2019

Y no había escrito nada antes, estaba tratando de hacer una vida de familia, pero de regreso estoy por que siento la necesidad de sacar esto que me paso este fin de semana.
Llevo ya un año viendo a una persona que desde hace 20 años no sabía de el, era mi gran amor de la prepa, mi amigo pero yo lo amaba en secreto. Eramos muy cercanos y nos veíamos a diario, pero al graduarme de la prepa me mude de casa y le perdí la pista, en fin, pasaron 20 años y un buen día meditando en el micro camino a portales recordé su nombre completo, y lo busque por facebook.
Esa misma noche me contesto y de ahí para la fecha no nos hemos dejado de hablar ni de ver.
Bueno, a que viene esto, pues es el intro de mi historia de amor fallido, si por que después de años de no verlo como era de suponerse ya hizo su vida, el ya tiene pareja y aunque ya no se llevan bien no han separado. Tristemente para la historia yo me he enamorado una vez mas de el y todo este tiempo de salir con el y bueno, de todo, me lleva de nuevo al sentirme tan sola este fin de semana que me di cuenta de que de regreso estoy en la melancolía de mi sentir, pero lista para escribir de nuevo.
Por que algo bueno debe salir cuando tu corazón se siente herido y esta vez será la ultima vez.